自分が乳がんになって思ったのは
患者さんは我慢することが多いってこと。
そんなこと分かっていたけど
抗がん剤・手術・放射線と三大標準治療をすることになり
こんなに我慢しなければいけなかったとは！
きっと、同じように我慢している人いるんじゃないかな？
そんな方に向けて書きました。
ちょっと長くなってしまったので興味ある方だけ読んでください。
先生に突っ込んで聞けない
まず、乳がんかもって思ってから
自分なりに勉強した。
本屋にある乳がんの文献は片っ端から読んだ。
すべて読んだわけではなく、興味のある所を飛ばし読み。
ちなみに私、外科は2年ほどしか経験はない。
ただ、科は違うが、がん患者が入院する病棟にいたこともあり
患者さんの初期の段階から
進行して亡くなるまでを看ることも多かった。
そして術前抗がん剤投与の方から、
術後、エンドレス抗がん剤投与の人まで
幅広く看ていた。
だからこそ、抗がん剤の副作用に関しては分かっている。
対処法も頭に入っている。
分かっているだけに聞けなかった。
先生に聞いたところで、、、
である。
重篤な副作用が出てしまえばそれは伝えなきゃいけないけど
通常の副作用なら時間が経過したらよくなる。
外来はたくさんの患者さんがいるし
わざわざ先生の診察時間を長引かせてまで聞けなかった。
例えば、最初にやったddACでは吐き気と嘔吐・だるさた・ちくらみ・味覚障害と
イレギュラーだった便秘下痢、切痔やカンジダなども
対処する薬は出ているし、それ以上にやってもらうことがないって分かっているだけに
電話してまで聞けなかった。
ただただ、我慢してやり過ごすしかなかった。
吐き気や嘔吐は薬が効いている間は割と楽になる。
投与から1週間たつと良くなってくる。
味覚は抗がん剤が終わらないと良くはならないから
時間が解決してくれる。
立ちくらみやだるさは、貧血は進んでいたし
白血球を上げる注射（ジーラスタ）してるし
食べてないから、食べるしかないし。
便秘や下痢、切痔、カンジダも薬で対処するしかない。
とにかくできることは、
家で寝て時間が過ぎるのを待つしかなかった。
話を聞いてもらう
最初の抗がん剤ddAC療法のときは
そんな感じで、とにかくやり過ごしたけど
次のウイパク（週一回のパクリタキセルの投与・ウイークリーパクリタキセル）
は、そんな簡単にやり過ごせなくなった。
吐き気はほぼほぼない。
仕事もできる
家事もできるようになる
など
通常と変わらないような生活になると
思っていただけに、
動けないことがどうしょうもなく辛かった。
厳密には
「あちこち痛くて思うように動けない」
一番衝撃たっだのは、指先の痛み。
何かを押したり掴んだりすると、電流が走ったようにビリビリする。
しかも痛い。
手先に力が入らない。
包丁が怖くて持てない。
身体のあちこち筋肉なのか関節なのか痛い。
味覚は徐々に良くはなってきたけど
まだ、いまいち味も分からない。
とにかく痛いことが辛かった。
週一回の投与なので翌週あまりの痛さに
とうとう先生に
「抗がん剤やめたいです」
と言ってしまった。
しかも、言い始めたら涙が出てきて
「他のみんなは頑張っていろいろできているのに私は何もできない」
って、
思えば思うほど泣けてきて
先生や看護師さんの前でわんわん泣いてしまった。
乳がんと分かってから始めたSNSでみる、同じ乳がん患者さんは
ほとんどの人が元気に仕事したり家事をしている方が多くて
自分ができないことが、余計に情けなくて泣けてきた。
でも、泣いて話を聞いてもらったら
すーっと気持ちが楽になった。
その日から、しびれと痛みに対するお薬が処方になった。
でもこの話には続きがあって
その後、化学療法室で
緩和ケアの面談を受けることになってしまった。
まさか、自分がね
誰かに話を聞いてもらうって。
看護師時代は患者さんの話を聞くことが多かったけど
その患者に自分がなってしまったとは。
いい患者でいたかったけど
今日は無理だった。
人間はね、痛みがあると精神病む。
患者さんが痛みが強くなっていくにつれ
人が変わったように暴言を吐くようになったりしていたのを思い出した。
私もそうなの？
そのうち暴言吐くようになるの？
そうなったら嫌だなあ。
赤の他人の前では常にいい人間でいたいっていうのが私。
だから 悪い人にはなりたくない。
はなしがそれてしまうが、、、
緩和ケアの面談も、OKを出したのは自分。
理由は
『自分が患者として受けたらどんな気持ちなんだろうか』
知りたかった。
『他人に話を聴いてもらう』という気持ちはどんなものなんだろうか。
さっきの先生や看護師さんに話を聴いてもらって楽になったから
もっと楽になるのか？
結果
よくわからなかった
思っていることを言いまくったけど、楽にはならなかった。
何を言ったかというと、、、
体調が悪いときは電話して（化学療法室に）って言っても、
言われることは決まっていますよね？
どうせ、時間が解決してくれる的なことを言われるだけで、
食べられないからどうしたらいいかっていうと、何でもいいから口にしろっていうけど
なんでも食べられないから聞いてるのに。
結局、高熱が続いたり、呼吸が苦しくなったり、出血したり意識がなくなったり、体が動かなくなったり、、、
自宅でどうしようもないときだけしか病院は対処してくれないし、
電話しても一緒ですよね。
電話で判断できないと来院して、でも長時間待たされるし。
今日の抗がん剤だって、開始が早いからまだお部屋が空いてなくて、外で立って待っているのってものすごくしんどいのに、医療者は何も思わないって、ひどい。
でもそれは、この世界では当たり前だから患者が何言っても同じなんですよね。
もっと言ったかもしれないけど、
この病院で気が付いたことをつらつら話した。
もうこれ、クレームよねってことまで言ったと思う。
でも、緩和ケアの認定看護師さんは優しいからうんうん聴いてくれた。
こんなこと聴いてるから優しい緩和ケアの看護師さんはやめる人が多いのかな。
それでも話していくことが大事だと思う。
抗がん剤が辛くて
ずっと我慢して、いい患者になろうとしてたけど
無理でした。
やっぱり、無理をしていたらどこかで爆発する。
これは人それぞれかもしれないけど。
私の場合は、一般の人よりは知識も経験もあるからこそ
多少疑問に思っても聞けないし
話せなかったけど
普通は伝えたほうが早く対処してもらえるので
辛かったら電話するだけしてみてきく方がいい。
だってさ、人間は言われないと分からない生き物だからね。
ただでさえ、治療で我慢すること多いんだか
我慢なんか必要ない。
我慢していいことない。
なんで今頃こんな当たり前なこと書いているかっているかっていうと
我慢して辛くて苦しくても家のことやっていたけど
普段通りにできなくて泣いたりもしていたけど、
我慢なんてしなくて、
家族にもっと甘えてよかったんじゃないか？って思ったの。
そもそも、抗がん剤終わったら普通になるんだから。
今思っても、あんな血液データーでよくやったよ自分
って思うもの。
もし、私が看護師で
私みたいな患者さんがいたら
家事なんか最低限でいいんだよっていうと思う。
家族からしたら最低限しかやっていなかったじゃん！って言われそうだけど
その最低限の家事でさえ、しんどかったもの。
幼いこどもじゃないんだから自分でできる人ばかり。
なのにね、私がやらなきゃって思ってやっていたけど、
辛かった。
治療の時ぐらい自分の体を一番にしてもよかったかなあって
今になって後悔。
もしね、これ読んいる同じように抗がん剤治療している人がいたら言いたい。
出来るだけストレスためないように、体が楽になるようにして欲しい。
抗がん剤はやった人にしか分からないけど
本当に毒を盛られた感じになるから(>_<)
自分の体は自分で守らないと。
期間限定なので無理はしないで！！
長くなったので今日はこの辺で終わります。